لطیفه و طنز)

اس ام اس سرکاري

2010-03-15T23:36:00.000-07:00

یكی بود یكی نبود..وقتی این یكی بود اون یكی نبود وقتی اون یكی بود این یكی نبود..خلاصه ما هم نفهمیدیم كه كی بود و كی نبود اما فهمیدیم كه اون یكی با این یكی نبود!!!

اسپانیایی ها میگن : "عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است ایتالیایی ها میگن: "عشق یعنی ترس از دست دادن تو !" ایرانی ها میگن : "عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق كه با یك ببخشید تمام میشود

این اس ام اس رو برای 5نفر بفرست

جدی میگم حاجت میگیری

خودم اول قبول نداشتم

مشق هام و خوب نوشتم

بابام بهم عیدی داد

یه توپ قل قلی داد

اس ام اس عاشقانه

2010-03-14T23:50:00.000-07:00

شنيدي که دلم گفت بمان ، ايست ، نرو / به خدا وقت خدا حافظي ات نيست ، نرو

نکند فکر کني در دل من مهر تو نيست / گوش کن نبض دلم زمزمه اش چيست ، نرو . . .

عشق تو مانند روح در وجود من است که فقط هنگام مرگ از هم جدا ميشويم . . .

مينويسم خاطرات با اشک و آه / در شبي غمگين و تاريک و سياه

مينويسم خاطرات از روي درد / تا بداني دوريت با من چه کرد . . .

بر تن ما نکند آتش دوزخ اثري / چون به آتش کده مهر شما سوخته ايم . . .

زيبا ترين آغاز را با تو تجربه کردم ، پس تا زيباترين پايان با تو ميمانم . . .

دريا چه دل پاک و نجيبي دارد / چنديست که حالات عجيبي دارد

اين موج که سر به سخره ها ميکوبد / با من چه شباهت عجيبي دارد . . .

روزي که يادت نکنم روز خدا نيست / سوگند به اسمت که دلم از تو جدا نيست . . .

نگاه کن ! همیشه بین زمین تا ماه فاصله ایست که به نگاه کردنش می ارزد .

خدا تنها معشوقی است که عاشقی دارد که هیچ یک از بودن دیگری ناراضی نیست و هیچگاه یکی از آنها معشوقش را تنها برای خود نمی خواهد .

سقف آرزوهایت را تا جایی بالا ببر که بتوانی چراغی به آن نصب کنی .

خوشبختی به کسانی روی می آورد که برای خوشبخت کردن دیگران می کوشند .

قرار بی قراری شد قرارم ، من احساس تو را در انتظارم ، ببین از دوریت بی روزگارم ، زمستانم که در سوگ بهارم ، من آن ابرم که خشکم ، نا ندارم ، که در اندوه دوری ها ببارم ، ستاره ، آسمان ، روز می شمارم ، عزیزم ، عاشقم ، مجنون و زارم ، بیا نوری بده بر تاری شبهای تارم ، که بی تو لعنتیست بر هرچه دارم ، نمی دانم که در دوری به قلبت ماندگارم ، ولی اما تو را تا حد جانم دوست دارم .

برو باشد ولی من هم خدا و عالمی دارم ، برو باشد ولی شبها اگر دیدی بد آهنگ است بدان من گریه می کردم که از دنیا دلم تنگ است ، من از دنیا گله مندم که از مهر تو کم دارم ، ببین یک خواهشی دارم مرا در خود کمی حل کن ، نگو رفتم خداحافظ کمی دیگر معطل کن .

اگر خداوند یک آرزوی انسان را برآورده می کرد ، من بی گمان دوباره دیدن تو را آرزو می کردم و تو نیز هرگز ندیدن مرا ، آنگاه نمی دانم براستی خداوند کدامیک را می پذیرفت ؟

اگر آواز می خوانم ، اگر اندوه از چشمان من پیداست ، اگر راه گلویم را گرفته بغض پنهانی ، اگر دریا نه یک رودم به سمت خود پریشانی ، اگر باران ندارم ابر بی بارم ، اگر دیوانه ام مستم فقط یک آرزو دارم بدانی : دوستت دارم .

جزیره ی دلم را برای آمدنت چراغانی کردم ، اما تو بهانه کردی که از دریا می ترسم .

امشب دو چشم پنجره بی خواب بوده ، مهمان این خانه فقط مهتاب بوده ، با من بمان تا این دو راهی ای سپیده ، ماهی قرمز مرده تنگ بی آب بوده .

دریای شورانگیز چشمانت چه زیباست ، آنجا که باید دل یه دریا زد ، همین جاست !

آروم باش ! با توکل و تفکر که او زودتر از تو دست به کار شده ، سپس آستین ها را بالا بزن ، آنگاه دستان خداوند را می بینی .

هیچ چیز نمی تواند بر عشق حکومت کند ، بلکه این عشق است که حاکم بر همه چیز است . (لافونت)

عشق یعنی عبرت روزگار ، شلاق زمانه ، قصاص زندگی ، ولی افسوس ، قصاص زندگی را دید ، شلاق زمانه را خورد ، ولی عبرت نگرفت !

با گفتن اینکه : یافتن عشق غیر ممکن است ، وانع ورود عشق به زندگی خود نشو ، سریع ترین راه دریافت عشق ، بخشیدن آن به دیگران است .

عشق مرد قسمتی از زندگی او و عشق زن همه ی زندگی اوست . (لرد بایرون)

عشق حقیقی هیچ گاه یکنواخت و آرام پیش نمی رود . (ویلیام شکسپیر)

عشق زیبایی های دلخواه را در معشوق می آفریند و دوست داشتن زیبایی های دلخواه را در دوست می بیند و می یابد

بهترین و زیباترین چیزها در دنیا قابل دیدن و لمس کردن نیستند ، باید آنها را با قلبتان احساس کنید .

با لمس عشق و محبت می توان شیطان را از قلبها بیرون راند .

اس ام اس جك

2010-03-13T00:10:00.001-08:00

دعای دختران دم بخت:شاید این جمعه بیاید شاید....

یک خانم از یک آقا هزار تا چیز می خواد اما یک آقا از بس آقاس از هزارتا خانم فقط یه چیز می خواد !!

مردها:كاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یكی می گرفتی یكی هم جایزه میدادند از 12 شب تا 5 صبح هم رایگان بود

خانمها:کاش آقایان مثل کارت سوخت بودن یکهو دولت همشون رو باطل اعلام میکرد خانمها می رفتن آزاد میزدن

كلاج ماشینتیـــم

پاتو بزار رومون خلاص شــــــیم

اسب سفید قرار بود دخترک را ببرد تا شهر آرزوهایش . دخترک شنل توریش را پوشیده بود و آماده آماده بود . اسب سفید را هم زین کرده بودند. وقتی سوار شد مادرش گفت : " سکه رو که انداختم راه می افته"

نمیتونم بگم که فقط تو رو دارم چون دیشب خرمون زاییید

از وزارت کشاورزی مزاحمتون میشم شما به عنوان بهترین چغندرسال انتخاب شدید

1-یکی دلش به صد دل بنده

۲-یکی صد دل به یک دل میبنده

۳-یکی یه دل به یه دل میبنده وتا آخر پایبنده

۴-یکی دل به هیچکی نمیبنده

۵-یکی نمیدونه دلش به کی بنده

۶-یکی هر بار به یکی دل میبنده

۷-یکی دل میبنده تا بخنده

۸-یکی هم مثه من دلش آکبند مونده به کی دل ببنده

استخون

استخون

استخون

خواستم ببینم برای ۳ تا استخون چه طورى می پرى طرف گوشیت

قربونت برم كه مثل قورباغه می پری رو گوشی....

هیچ خبری نیست،منم!

اس ام اس مثله فاتحه میمونه

واسه هرکی میفرستی روحش شاد میشه

این یک اس ام اس نیست

یه بهونه ست

می خواد بهت بگه هنوز هم کسی هست که سرکارت بذاره

به من یک اس.ام.اس کمک کنید . . . . الهی خیر از گوشیت ببینی . . . . اجرت با مخابرات

ک . . . . ن سره چیست؟

نوعى ورزش كششى شیرازیها براى نزدیك شدن به سفره

''ددم وای'' چیست؟

كلمه ای است كه گونه ای از ترکها از آن در پیچها،تقاطع ها،جادهای لغزنده و شیبهای تند بجای ترمز استفاده میكنند

به یك نفر میگن شنیدم آدم شدى

میگه نامردا شایعه كردن!!

Khoda shunehamuno faghat vase inke kule bare ghamemuno rush bezarim nayafaride

afaride ta bazi vaghta bendazimeshun balao begim bikhial

باید برم

.

.

چرا دنبالم میای؟

.

.

ای بابا میگم نیا

.

.

بابا میخوام برم دستشوئی

تاحالا فکر کردی اگه ادیسون نبود ، مجبور بودیم تو تاریکی تلویزیون نگاه کنیم
وقتی خودمو تو آینه می بینم می فهمم که خوشگلی چقدر درد سر داره ..... خوش به حالت که درد سر نداری

یه روز غضنفر با پسرش گرگم به هوا بازی می کردن جو میگیردش بچشو می خوره

غضنفر سوار مترو میشه تفنگ در میاره به راننده مترو میگه برو دبی

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟

معمولا" باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند

----l-

l '.o

l /l

l JL

l

l

اگه یه بار دیگه از این اس ام اس های تکراری بدی خودمو دار میزنم

خوش به حالت همیشه بهت غبطه میخورم اینقدر خوشبختی و خودت نمیدونی

.

.

به قول شاعر بدبخت انكه گرفتار عقل شد خوشبخت انكه كره خر امد الاغ رفت

آیا میدانستید نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد

امتحان کنید تا مطمئن شوید

.

.

بی تربیت کجا رو داری میخارونی؟

از وقتی که دلت اومد تنگ دلم هر روز دلم تنگ دل تنگت میشه

یک دقیقه بوسیدن 26 کالری می سوزاند

.

.

تو کالری نمیخوای !؟

اگر همسفر عشق شدی

.

.

قربونت کرایه ما رو هم حساب کن

دروغ نیست اگر بگوویم

که بی تو، زنده مانی میکنم ، نه زندگانی !

مگه من به تو اجازه دادم که بازم رفتی اون بالا

هان !؟

بیا پایین

زود باش

آخه تو فقط ماه منی

از كجا می فهمی كه خانمی قصد دارد یك حرف هوشمندانه بزند؟

وقتی جمله اش را با "روزی از یك مرد شنیدم " شروع كند!

از غضنفر میپرسن شراب زندگی یعنی جه ؟

میگه : نمیدونم ، من فقط دوغ میخورم

دو شاخه گل ، دو جام مستی

به قربانم بری هرجا که هستی

بابام گفت : عشق كشكه

منم جواب دادم : زندگی هم آشه ، بدون كشك بی مزه میشه

به غضنفر میگن از چه لبی خوشت میاد؟ میگه از لب جوب!

ترجمه ی I LOVE YOU به زبان لری : دردت بزنه تنگ دلم

جك با حال

2010-03-11T05:06:00.000-08:00

زورگو
شخصی زورگو در خیابان سیلی محکمی به بینوایی زد.
بینوا گفت : شوخی بود یا جدی؟
زورگو گفت : جدی بود.
بینوا گفت : خدا را شکر که جدی زدی ، چون من اصلا با کسی شوخی ندارم!!!!!

قلقلک دادن اسکلتها
دو اسکلت با هم شوخی می کردند ؛ اسکلت اولی ، دومی را قلقلک می داد و می گفت: دیگه قلقلکم نده ، گوشت بدنم آب می شه!!

اختیار جیب
قاضی رو به متهم کرد و گفت : چرا در خیابان دست توی جیب این آقا کردی؟
متهم با لحنی شرمنده گفت : آخه فکر کردم جیب خودمه!
قاضی : خب چرا پول از جیبش برداشتی؟
متهم : آقای قاضی یعنی آدم اختیار جیب خودش رو هم نداره!!!

راه حل
از مردی که چند تا بچه ی قد و نیم قد داشت ، پرسیدند: چطور سروصدای این همه بچه رو تحمل می کنی؟
مرد جواب داد: مشکلی نیست ، چون یکی از آنها آنقدر جیغ می زند که صدای بقیه را نمی شنویم!!!

گوساله
پدر یکی از دانش آموزان : آقای معلم ، لطفا خوب به من نگاه کنید ، من گاوم؟
معلم : خیر قربان ، این چه حرفی است می زنید؟
پدر دانش آموز: پس چرا به بچه ی من گفته اید گوساله؟؟

کلاس فارسی
معلم : وقتی می گوییم : " دانش آموزان کلاس تکلیف های خود را با میل انجام می دهند" . " میل " در این جمله چه نوع کلمه ای است؟
دانش آموز : اجازه! حرف اضافه!!

تعداد بچه ها
اولی : ببینم تو چند تا بچه داری؟
دومی چهار انگشتش را بالا می آورد و می گوید : 3تا!
اولی : اما این که 4تاست.
دومی : وا! بچه همسایه این جا چه می کند!

امرار معاش
سعید به دوستش محسن : برادرت که به خارج رفته ، از چه راهی امرار معاش می کند؟
محسن : از راه نویسندگی.
سعید : چه می نویسد؟
محسن : هر ماه به پدرم نامه می نویسد تا برایش پول بفرستد.

پلیس 110
الو آقای پلیس لطفا کمک کنید یه غریبه وارد خونه ی ما شده.
پلیس : شما مطمئن هستید؟
صاحبخانه : می خواهید گوشی را بدهم با خودش حرف بزنید؟

جك تركي

2010-03-10T05:08:00.000-08:00

تركه با دوست دخترش ميرن پارك تركه ميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت ؟ دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلوام نه كاج ...

از طرف بهداشت اومدن سرکشي گاوداري به ترکه گفتن شما به گاوهاتون چي ميديدگفت علف!جريمش کردن بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن ترکه گفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم:-؟؟ باز هم جريمش کردن بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو از ترکه کردن ترکه کمي فکر کرد بعد با خوشحالي گفت ما به گاوهامون پول تو جيبي ميديم هر چي دلشون ميخواد بخرن بخورن...

ترکه داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمك كمك! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، تو چرا كمك ميخواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم.

به طرف ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شدهاند.

به ترکه ميگن : چي شد مامانت مرد ؟ ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد...ميگن افتاد مرد ؟ ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟ ترکه ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش ميگن:حتماً ايندفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد،ديديم داره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زديمش...

یارو راديو لوژيست بوده به مريض ميگه تو عکستون يک شکستگي بزرک در دنده ي راستتون ديدم اما اصلا نگران نباشيد خودم با فتو شاب درستش کردم.

لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد.

تركه يه مگس ميگيره, بش ميگه بپر.. مگسه ميپره. مگس رو ميگره يه بالشو ميكنه, بش ميگه بپر.. مگس به زور ميپره . باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر... مگسه نيمپره. بعد تركه ميگه : حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم ، مگس كر ميشه.

به تركه ميگن.....ميس كال چيه؟ميگه يه نوع مقياس وزن هست...نشنيديد؟ مثلا" ميگن يه ميس كال زعفران.

غضنفر رو ميبرن افريقا، يك تمساح نشونش ميدن. ازش میپرسن: شما تو کشورتون به اين چي ميگين؟ غضنفر میگه: ما غلط میکنیم چيزي به اين بگيم.

سه تا ترک ميرن دزدي صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد..دوياره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه ترکه با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! ميفهمي؟

راننده زن را چطور بشناسیم؟؟؟

2010-03-09T06:57:00.000-08:00

1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!

2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!

3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!

4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)

5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!

زین پس...

2010-03-08T07:12:00.000-08:00

زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «آب گل آلود» بگوييد: حوزه عمليات شيلات!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «آتش» بگوييد: ويزاي سفر به خاكستر!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «آسانسور» بگوييد: تاكسي ديواري!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «آفتابه» بگوييد: منشور!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «آينه» بگوييد: ريشخندي از روبرو!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «آينه» بگوييد: من درش پيدا!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «اولاد» بگوييد: تسلي دل و آزار جان!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «بچه گربه» بگوييد: نيمكت!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «بربري» بگوييد: بيسكويت تركي!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «بغض» بگوييد: ديباچه هق هق!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «بهشت» بگوييد: آنچه نبينيد!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «پاك كن» بگوييد: مالش بر دانش!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «پاي گربه» بگوييد: پاكت!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «پرايد» بگوييد: ژيان تحت ويندوز!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «تسبيح» بگوييد: آلت عبادت!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «تلويزيون» بگوييد: ناطق نوري!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «توالت فرنگي» بگوييد: انجام!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «توالت» بگوييد: زورخانه انفرادي!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «تولد» بگوييد: نوبر حيات!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «چاپلوس» بگوييد: لبخند تا اطلاع ثانوي!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «چاقو» بگوييد: تو دل برو!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «چاه توالت» بگوييد: انگور!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «چنگال» بگوييد: قاشق تابستاني!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «چنگال» بگوييد: يكي بود، يكي نبود!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «حمام» بگوييد: پاكستان!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «ختم روزگار» بگوييد: كسي كه بي‌علت سياه مي‌پوشد!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «خنجر» بگوييد: هر چه از دوست رسد نيكوست!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «خواب» بگوييد: عيش بي‌نوايان!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «خياط» بگوييد: كسي كه جامه به اندازه ندوزد!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «در توالت فرنگي» بگوييد: سرانجام!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «دربازكن» بگوييد: تقوا!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «دكتر» بگوييد: كسي كه همه را بيمار خواهد!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «دكمه يقه» بگوييد: دكمه عقيدتي!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «دكمه» بگوييد: بستني!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «دماغ» بگوييد: نفس‌كش!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «دمپايي» بگوييد: منبر!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «دوست» بگوييد: كسي كه ما گمان نيك بر او داريم!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «دوش حمام» بگوييد: آب چرخ‌كن!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «ديسكت» بگوييد: عشق تو جيبي!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «رشوه» بگوييد: كارساز بيچارگان!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «سرماي بسيار سرد» بگوييد: يخما
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «سزارين» بگوييد: فني زاده!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «سيفون» بگوييد: انبر!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «سيگار» بگوييد: لبو رد كن بياد!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «سيم خاردار» بگوييد: ديوار تابستاني!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «شلوار كردي» بگوييد: آدم جاكن!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «شهر هرت» بگوييد: آثار باستاني!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «شيشه» بگوييد: اونورش پيدا!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «صندلي سينما» بگوييد:تا پاشي تاشه!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «عشق» بگوييد: كار بيكاران!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «غيبت» بگوييد: مشروح اخبار!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «فرزند» بگوييد: دشمن خانگي!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «قاضي» بگوييد: كسي كه همه او را نفرين كنند!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «قايق» بگوييد: كفتر!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «قسم» بگوييد: شاهد دروغ!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «كارمند» بگوييد: مصيبتي در كت و شلوار!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «كدو تنبل» بگوييد: گلابي خانواده!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «كشتي» بگوييد: تشخيص! (ته‌ش‌خيس)
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «كشمش» بگوييد: انگور بازنشسته!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «كفش» بگوييد: نفربر!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «كلاهبردار» بگوييد: تولدت مبارك!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «گالش» بگوييد: نفر بر پلاستيكي!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «گوجه فرنگي» بگوييد: چراغ خطر آبگوشت!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «گوجه فرنگي» بگوييد: چراغ قرمز آبگوشت!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «گوشتكوب» بگوييد: لهستان!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «ليسانس» بگوييد: در به در!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «ماتيز» بگوييد: پرايد مونگول!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «ماشين» بگوييد: مراكش!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «ماكياول» بگوييد: مردي براي تمام فصول!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «مجرد» بگوييد: آنكه به ريش دنيا مي‌خندد!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «مسلسل» بگوييد: حيدر! (هي در)
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «مشق» بگوييد: عمله‌گي براي استاد!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «مگس سمج» بگوييد: پرويز كاردان!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «مگس» بگوييد: پرويز!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «مگس‌كش» بگوييد: پرويز صياد!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «موي گربه» بگوييد: موكت!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «نسيه» بگوييد: آنچه پس ندهند!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «وب گرد» بگوييد: عملي! (معتاد)
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «وجدان» بگوييد: شب بخير كوچولو!
زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «ويولن» بگوييد: ميره و مياد، خوشم مياد!

جك

2010-03-07T07:30:00.000-08:00

یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000 تومنی.
یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن

پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن.
دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم.
پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم

پدر: پسرم بزرگ شدی میخوای چه کاره بشی؟
پسر: سیاستمدار
پدر: مگه عقلت کمه؟
پسر: یعنی شرطش اینه!؟

مادر و بچه جلوی قفس میمونه...
بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری است.
مادر: وای! عزیزم اگر به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها.
بچه: مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!

بچه اولی: پدر تو هم بهت یاد داده قبل از غذا دعا بخونی؟
بچه دومی: نه، آخه مادرم خوب غذا درست می کنه!

فریدون هميشه لباس مشكی می پوشيده. دوستاش ميگن چرا هميشه مشكی می پوشی؟
ميگه: آخه من ختم روزگارم!

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

معلم: چرا رفته هستم غلط است؟
شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید

زن از شوهرش پرسيد: چرا وقتي که من آواز ميخوانم، تو از پنجره بيرون را نگاه ميکني و ميخندي؟
شوهر میگه: براي اينکه مردم تصور نکنند من دارم تو را کتک مي زنم و تو داري با جيغ و داد گريه مي کني!

مشتري: اين كت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتري: واي! اون يكي چنده؟
فروشنده: وای وای!!

به طرف ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با نخ به هم وصل شده‌اند!

زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!

به يارو مي گن يه موجود نام ببر... مي گه يخ. مي گن يخ كه موجود نيست. مي گه هست، چون همه جا نوشته يخ موجود است!

سه نفر ایرانی تو دوبی کنار ساحل خليج فارس عليه آمريكا شعار ميدادن و ميگفتن:
خليج فارس ايران محل دفن ريگان.
يه ناو آمريكايي كه از اونجا رد ميشد اينا رو دستگير ميكنه. به اولی ميگن خب تو چي ميگفتي؟ يهو جوش مياره ميگه: خليج فارس ايران محل دفن ريگان! ميگيرن ميكشنش.
به دومی ميگن تو چي ميگي؟ ميترسه ميگه والا به خدا من فقط گفتم خليج فارس ايران محل ماهيگيران! آزادش ميكنن.
به سومی ميگن تو چي ميگي؟ ميگه: من گفتم خليج فارس ايران آسفالت بايد گردد!

به بیل گیتس میگن سرمایه اولیت چقدره؟
میگه: الان رو می گی! یا... الانو!!!!

یک روشنفکره از نويسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناك زياد استفاده ميكنيد، مگه ممكنه چيزي هم خالي باشه هم درد كنه؟
نويسنده میگه: عجيبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتيد؟

جک

2010-03-06T22:34:00.000-08:00

هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!

غضنفر داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم گرفت منو و خورد.
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
غضنفر میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی!؟

یارو زنگ می زنه به دکتر خانوادگیشون، می گه: حال پدرم اصلا خوب نیست بیاین و نگاهی بهش بکنید.
دکتره میگه: من پرونده بابای شما رو خوب خوندم و می دونم باباتون کاملا سالمه فقط خیال می کنه که مریضه اصلا جای نگرانی نیست.

بعد از یک هفته دکتره زنگ می زنه به طرف تا حال پدرش رو بپرسه می گه: خوب، حال پدرت چطوره؟
یارو میگه: والا نمی دونم، فقط از دیروز تا حالا خیال می کنه که مرده!

زن از شوهرش مي‌پرسه: عزيزم، تو منو دوست داري؟
مرد ميگه: خوب معلومه عزيزم، اگه دوست نداشتم، چطور مي تونستم هر شب بيام خونه پيشت، وقت و عمرم رو تلف كنم؟

به غضنفر ميگن: يه ميوه خوشمزه، آبدار و شيرين نام ببر؟
ميگه: خيار!
بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و شيرينه؟
ميگه: با چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه!

جمشید از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟ دوستش می گه تو بیمارستان. جمشید می گه: آخی! مریض بودی؟

دکتره تازه فارغ التحصیل شده بوده! برا مریضش قرص می نویسه، می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن!

یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ، وخورم!
یكدفه شیره نعره میكشه طرف میگه: مو گاهي وقتا غلط زیادی هم موخوروم.

معلم: بگو ببينم، كمبوجيه چه جور پادشاهي بود؟
شاگرد: پادشاه بدي نبود، فقط هميشه از كمبود بودجه شكايت داشت!!!

مادر : علي بيا اسفناج بخور آهن دارد
علي : آخر مادر جان الان آب خوردم مي ترسم زنگ بزنم!

خبرنگار: چرا قبل از هر بازي به حمام مي روي؟

فوتباليست: براي اينكه گلهاي تميز بزنم.!!!!

معلم: بگو به غير از اكسيژن چه چيزهايي در هوا وجود دارد؟

شاگرد : آقا اجازه، كلاغ ، مگس ، پشه !!!!

اس ام اس سركاري

2010-03-05T22:51:00.000-08:00

یه معادله خیلی جالب سن خودت رو ضرب در ۴ کن. با ۱۴ جمع کن. حالا تقسیم بر ۳ کن. بعد اینکه نتیجه رو به دست آوردی، برای اسگل بعدی بفرست

اگه بگم عاشقتم، اگه بگم دیوونتم، اگه بگم برات می میرم، اگه بگم نمی تونم فراموشت کنم، اگه بگم همه زندگیمی، روت زیاد می شه

قلب من، دل من، خون تو رگهای من، نفس من، جیگر من، خلاصه… همه وجودم درد می‌كنه، باید برم دكتر ببینم چرا اینطوری شدم

بیا مثل دوتا كبوتر پر بكشیم بریم روی بلندترین درخت لونه كنیم… بعد تو تخم بذار، منم میرم گوجه بخرم املت بخوریم

مثل شقایق زندگی کن ، کوتاه اما زیبا ، مثل پرستو ، فصلی کوچ کن ، اما هدفمند ، مثل پروانه بمیر ، دردناک اما با عشق ، مثل خر عرعر کن ، بلند اما شمرده و خوانا!!!!

یه ضرب المثل نمیدونم كجایی میگه كه به هیچ كس به جز خودت و خرت اعتماد نكن منم به جز خودم و خودت به هیچ كس اعتماد نمیكنم

زندگی قشنگه اگه با تو باشه… مرگ قشنگه اگه برای تو باشه… دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه… من قشنگم اگه با تو باشم… اما تو هر کار بکنی قشنگ نمیشی پس بیخود زور نزن

روی سنگ نوشتم دوستت دارم همون سنگ بخوره توی سرت كه این چیزا حالیت نمیشه

چند مطلب مهم و جالب

2010-03-04T23:03:00.000-08:00

1-چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبلیو؛سه تا دبلیو می گذارند ؟ چون کار از محکم کاری عیب نمی کند!

2- اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!

-3 چرا مار نمی تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد!

4- برای قطع جریان برق چه باید کرد ؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد!

5-نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است!

6- آخرین دندانی که در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!

-7چرا دوچرخه خودش نمی تواند به ایستد؟ چون خیلی خسته است!

8-اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می کنید؟ برایش صندلی می گذاریم !

9- دارچین رو چگونه درست می شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند!

10-چرا لک لک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد ؟ چون اگر هر دو تا رو بالا بگیرد ؛ می افتد!

11- اگر شخصی خیلی سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟ آرایشگر!

12- اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می زنیم کانال دو!

13-شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟ هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!

14- چرا دود از دودکش بالا می رود ؟ چون ظاهرا چاره ی دیگری ندارد!

15-شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون!

16- فرق یخمک با آتروپات در چیست؟ یخمک خوشمزه تر است!

17-فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!

18- چه طوری زیر دریایی رو غرق می کنند؟ یه غواص میره در میزنه !

19-ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده است!

20-خط وسط قرص برای چیه ؟ برای این که اگر با آب پایین نرفت با پیچگوشتی بره !

طنز

2010-03-04T05:19:00.000-08:00

مردی در حال جان‌دادن افتاد. وصیت کرد که در شهر، کرباس پاره‌های کهنه‌ی پوسیده بطلبند و کفن او سازند .گفتند: غرض از این چیست؟ گفت: تا چون منکر و نکیر بیایند، پندارند که من مرده‌ی کهنه‌ام، مزاحم من نشوند.

مردی با پسرش سر راه ایستاده بود. پسر از پدر پرسید: بابا در آن جعبه چیست؟ پدر گفت: آدم. پسر پرسید: او را به کجا می‌برند؟ گفت: جایی که نه خوردنی است، نه پوشیدنی، نه نان، نه هیزم، نه آتش، نه طلا، نه نقره، نه فرش، نه گلیم. پسر گفت: بابا، یعنی او را به خانه‌ی ما می‌برند؟

اعرابی با زنش گفت: اگر خرما و روغن می‌داشتیم، آردی از همسایه‌ها می‌طلبیدیم، و دیگی عاریت می‌کردیم، و حلوا می‌پختیم.

شخصی گفت: از تو دو حاجت دارم. یکی آنکه فلان مبلغ مرا قرض دهی، و دیگر آنکه سه ماه مرا مهلت دهی تا به آهستگی آن دین بگزارم.
گفت: حاجت اول مقدور نیست، اما حاجت دوم به جای سه ماه تو را یک سال مهلت دادم.

توی یه روستا همه بیماری خاروندن گرفته‌بودن و هی خودشون رو می‌خاروندن. یکی رفت توی روستا که خودشو نمی‌خاروند. گرفتن و بردنش پیش طبیب.
طبیب پرسید: هان؟ چی شده؟ این چه بیماریی داره؟
گفتن: بیماری نخاروندن!

الاغ ملانصرالدین به چراگاه حاکم وارد شد. حاکم از ملا نزد قاضی شکایت کرد. قاضی ملا را احضار کرد و گفت : ماجرا را توضیح بده.
ملا گفت : جناب قاضی. فرض کنید شما خر من هستید. من شما را زین می‌کنم و افسار به شما می‌بندم و شما حرکت می‌کنید. بین راه سگ‌ها به طرفتان پارس می‌کنند و شما رَم می‌کنید و به طرف چراگاه حاکم می‌روید. حالا انصاف بدهید من مقصرم یا شما؟!

یه روز ملانصرالدین و دوستش دوتا خر میخرن. دوست ملا میگه: چه طوری بفهمیم کدوم ماله منه کدوم ماله تو؟
ملا میگه خوب من یه گوش خرم رو میبرم. اونی که یه گوش داره مال من، اونی هم که دو گوش داره مال تو.
فرداش میبینن خر ملا گوش اون یکی خره رو از سر حسادت خورده! دوست ملا میگه: حالا چیکار کنیم؟
ملا میگه: من جفت گوش خرمو میبرم.
فرداش میبینن بازم قضیه دیروزیه. دوست ملا میگه :حالا چیکار کنیم ملا میگه: من دم خرمو میبرم!
فرداش بازم قضیه دیروزی میشه. دوست ملا با عصبانیت میگه: حالا چیکار کنیم؟ ملانصرالدین هم میگه: عیبی نداره! حالا خر سفید مال تو، خر سیاه مال من.

مردى با یکى از دوستان خود مشورت همی کردی، که فلانى از من مبلغی قرض مى‌خواهد. آیا صلاح دانى به او پول زبان بسته را قرض دهم؟
دوستش گفت: آری، بسیار بجاست.
آن مرد پرسید: چرا؟
گفت: چون اگر قرضش ندهى، به سراغ من خواهد آید

اس ام اس عاشقانه

2010-03-03T05:34:00.000-08:00

4

4

4

4

*

*

*

*

هرچی بری ۵ نمیشه ! چون خیلی چاکریم !!!

نه گندم و نه سیب ، آدم فریب نام تو را خورد . . .

قلبی که فکر نمیکردم جای شکستن داشته باشه، شکست . . .

قسمت این بود که من یار تو باشم / همه عمر گرفتار تو باشم

قسمت این بود که در دایره جور و جفا / من نقطه پرگار تو باشم . . .

اس ام اس گوناگون

2010-03-02T05:52:00.000-08:00

دشمنان نظام می خواهند نخبه ها مغزها و دانشمندان کشور را ترور کنند . شاید این آخرین پیام من باشد حلالم کنید.

به غضنفر میگن با آش جمله بساز میگه محمدی اش صلوات !

فقط کسی معنی دل تنگی را درک می کنه که طعمع وابستگی را چشیده باشه دوست خوب داشتن بهتر از تنهایی و تنهایی بهتر از با هر کس بودن است .

الهی... نیمه شب است و آسمان دل تمام ابریست گویی امشب تمام ابرهای آسمان در دل و چشم من جای گرفته اند و همه شان میلِ باریدن دارند کاش لااقل ابرهای چشمم رحمی کنند و اینقدر فرصت طلب نباشند شاید نه… مهربان من خدای من تو بهتر از هرکس دیگری می دانی و من نیز… که چشمهایم شستشو نیاز دارند و دلم رُفت و روب پس رب من ، معبود من چشمم را بارانی و اَبرِ دلم را بارور کن جانم شستشو ده ، تا روحم سوی تو پرواز کند

به موندن تو عاشقم ... به رفتن تو مبتلا ... شکسته ام ولی برو ... بریده ام ولی بیا ... چه عاشقانه زیستم ... چه بی صدا گریستم ... چه ساده با تو بودمو ... چه ساده بی تو نیستم ...

در عالم رفاقت محبت تقدیمت میکنم تا در بیگانگی فردا فراموشم نکنی

فردی كه نهایت كوشش خود را در شناخت خود به كار میبرد دیگر شخص پیشین نیست . دانشمند انگلیسی

چرچیل روزی سوار تاکسی شده بود و به دفتر بی بی سی برای مصاحبه می‌رفت. هنگامی که به آن جا رسید به راننده گفت "آقا لطفاً نیم ساعت صبر کنید تا من برگردم." راننده گفت: "نه آقا! من می خواهم سریعاً به خانه بروم تا سخنرانی چرچیل را از رادیو گوش دهم" چرچیل از علاقه‌ی این فرد به خودش خوشحال و ذوق‌زده شد و یک اسکناس ده پوندی به او داد. راننده با دیدن اسکناس گفت: "گور بابای چرچیل! اگر بخواهید، تا فردا هم این‌جا منتظر می‌مانم ! "

زنده بودن را به بیداری بگذرانیم که سالها به اجبار خواهیم خفت . دکتر شریعتی

به غضنفر می گن: فهمیدی زلزله اومد؟ می گه: نه! من روم اون ور بود !

به نام کسی که یادش در بهار من ، نامش در اندیشه من ، عشقش در قلب من ، کلامش در دفتر من ، دیدارش آرزوی من است ...

مرد خودپسندی بالای سرکشاورزی ایستاده بود و کارکردنش را نگاه می کرد. مرد با غرور گفت: «بکار، بکار، که هر چه بکاری ما می خوریم.» کشاورز گفت: «یونجه می کارم .

مشترك گرامی، احتراما به استحضار می‌رساند در رایانامه (ایمیل) شما، مورخ 25/10/1388 خطاب به خانوم ساناز (دوست دخترتان)، بهتر بود به جای جمله «برو به جهنم» از جمله «عزیزم یه بار دیگه بهم فرصت بده» استفاده می‌كردید. همچنین در پیامكی كه روز گذشته به تلفن همراه مسعود (همكلاسی‌تان) فرستادید، املای كلمه «مستاصل» را اشتباه نوشته بودید. ما صلاح شما را می‌خواهیم هیچ‌كس هم تنها نیست، یادتان نرود! از طرف: مسئول بررسی رایانامه‌ها و پیامك‌های شما در مخابرات !

از آهسته رفتن نترس، از ایستادن بترس. مثل چینی

امید، نان فقیران است . جورج هربرت

اس ام اس نیمه شب

2010-03-01T06:18:00.000-08:00

باز هم ضایع شدم! گوشیت سایلنت بود!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

میخواستم ببینم شب‌ها که میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش می‌کنی که سر کارت نزارن؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

شده خواب ببینی که وقتی خوابیدی تو خواب داری خواب میبینی که خوابی و داری می خوابی و خواب خوابو میبینی که در اون حالی که تو خواب داری خواب خواب رو میبینی تو خواب همونطور که خوابی یکی دیگه هم مثل خودت خوابه و تو خوابش خوابه خوابو میبینه و همین طور که خوابیده تو خواب به تویی که خوابی بگه:چقدر سرکاری؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

این SMS تنها برای بیدار کردن شما ارسال شده و هیچ ارزش دیگری ندارد حالا می تونی بری بخوابی شب بخیر……

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پاشو سرت از رو متکا افتاده پایین

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

از اونجایی که شتر در خواب بیند پنبه دانه،گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خودم دونستم بیدارت کنم! آخه داشتی بالشتتو می خوردی!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ببخشید که دیر وقته ولی یه سوال داشتم که خیلی وقت میخواستم ازت بپرسم که الآن یادم اقتاد : ایران به کشورهای دیگر نفت میفروشه بشکشو پس میگشیره یا با بشکه میده؟!؟!؟!؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سلام …. تو رو خدا ببخش … نمی‌خواستم این موقع شب بیدارت کنم ….. واقعاً ببخش …. سعی کن درکم کنی … من موبایلم گم شده زنگ بزن به گوشیم تا ببینم کجاست !. شرمنده‌ام

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ای بابا هر شب من باید عین اسکلا با اس ام اس بیدارت کنم ؟ خوب خودت مث بچه ادم پاشو دیگه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگه خوابی بیدار شو .اگه بیداری بشین .اگه نشستی پاشو راه برو .اگه راه میری بدو. اگه میتوی یه پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من یه اس ام اس اومده واست

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

با سلام اینجا تهران است. ساعت ? بامداد … صدای مردم آزار

اس ام اس سرکاری و خنده دار

2010-02-28T10:51:00.000-08:00

age shab ba ham raftim biroon...
manam sardam shod...
bara in ke garm besham...
ye lab...
...
...
ye lab...
ye laboo mikhari baram

migan heyvanat 12 daghighe zoodtar motavajehe zelzele mishan...Damet garm maro ham bi khabar nazar

Lastike delam ro ba mikhe negahat panchar kardi eshghi
Javadtarin smse love 2009

agar mikhahid bedanid afsorde hastid ya na kafist tanha be hamin yek soal pasokh dahid.

.
.
.
tanha hamin yek soal.
.
.
.
aya shoma afsorde hastid

Ye baghal gole roz ba ye donya ehsas ba ye sabad setareh.midam behet bebar sare 4 rah befroosh. sodesh nesf nesf

شب به یاد تو از خواب بیدار می شم، به در و دیوار می خورم، و با هزار دردسر به تو می رسم.
ای توالت

توي دنيا عاشقا چه بي كسن/ عاشقا عاقبتش خار و خسن/ اينارو گفتم برات تا بدوني/ عاشقي خيلي خطرناكه حسن!!!

تنها 99 درصد مردها هستند كه باعث بدنامي 1 درصد باقي مانده مي شوند

من گلم تو منگلي، با هم مي شيم گلمنگلي

اک اک واک کواک اووک اوو کواک کواک...
دیدی بالاخره زبون اردکها را یاد گرفتی؟ فردا زبون کفترا رو بهت یاد
میدم!

يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟

بيخيال حالا، بگير بخواب!!

اين اس ام اس فقط براي دويدن شما به سوي موبايل بوده و هيچ خاصيت ديگه نداره .

سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک زدن است

و ارزش قانوني ديگه اي ندارد . شب بخير .

الله اكبر

الله اكبر

.

.

.

.

بيدار شو وقت نمازه

ميگم پاشو يه چند تا اس ام اس بفرستيم اينور اونور مردمو بيدار كنيم . خيلي حال ميده.

چند تا اس ام اس جدید اومده زنگ بزن برات بخونم ، هزینه ام زیاد نشه

ببين عزيز دلم پاشو..............اگه پا نشي قهر ميکنما.................خب دلم برات تنگ شده.........جون من پاشو.............پاشدي..............افرين عزيزم...............حالا که پاشدي ماچم کن بگير بکپ

سلام .... تو رو خدا ببخش .... نمي‌خواستم اين موقع شب بيدارت كنم ..... واقعاً ببخش.... سعي كن دركم كني .... من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست .شرمنده!

2010-02-28T10:38:00.000-08:00

دلتنگ و بی قرارم …
زخمی تر از بهارم …
وقتی تو رو ندارم …
نفرین به هر چی دارم …

اگر دل سپردن به یادت خطاست
به تکرار باران خطا می کنم

از با تو بودن دل برایم عادتی ساخت

که هر گز بی تو بودن را باور ندارم

موج اگر میدانست که ساحل هیچ وقت دستشو نمی گیره

هرگز نفس نفس نمیزد برای رسیدن

ق * ل * ب * م
فدای تو

همه رو فراموش میکنه ، به جز تو!

آسمونی یا زمینی ؟
هر چه هستی نازنینی ..
توی قلب کوچک من ، هنوزم عزیزترینی …

گل را برای مکانی ، عشق را برای زمانی
و تو را برای همیشه دوست دارم

از آبشار پرسیدم تو کیسیتی؟ گفت اشک کوه!!
گفتم از چه می گریی؟ گفت از جدایی دوست!!!

از شرکت رب تبرک مزاحمتون میشم
میشه یه رب بغلتون کنم؟!!

دل تو وقتی میگیره، دل من می خواد بمیره
حاضرم دلم فدات شه تا که قلب تو نگیره

گرچه ای دوست غروز دلت احساس مرا درك نکرد
آفرین بر غم عشقت که مرا ترک نکرد

دوری پایان دوستی نیست …
گاهی لطیف ترین غم دنیاست!!!

نابینا به ماه گفت دوستت دارم
ماه گفت: چطوری؟ تو که منو نمیبینی
گفت:اگه میدیدمت که عاشق زیباییت می شدم
اما الان نمی بینمت و خودتو دوست دارم

روی فرش دل من جوهری از عشق تو ریخت
امدم پاک کنم بدتر شد
خلاصه با اون عشقت ریدی به فرش ما رفت !!!

ساز گلهای دلم آهنگ توست …
حس نکردی یک نفر دلتنگ توست؟؟؟

با تو اگه باشم وحشت از مردن ندارم
تو کنارم اگه باشی ، وقت غم خوردن ندارم

هیچ وقت فاصله ها حریف خاطره ها نمیشن
به یادتم ….

بر چشمان تو می نویسم حکایت بی نهایت عشق را
تا بدانی که محبت و عشق رادر چشمان تو آموختم
و با تو آغاز کردم …

زندگی سه لحظه اش زیباست :

دیدن تو
خندیدن تو
بوسیدن تو

برو باشد ولی من هم خدا و عالمی دارم ،
برو باشد ولی شبها اگر دیدی بد آهنگ است
بدان من گریه می کردم که از دنیا دلم تنگ است ،
من از دنیا گله مندم که از مهر تو کم دارم ،
ببین یک خواهشی دارم
مرا در خود کمی حل کن ،
نگو رفتم خداحافظ کمی دیگر معطل کن.

فرق است بین دوست داشتن و داشتن دوست،
دوست داشتن امری لحظه ایی است،

اما داشتن دوست استمرار لحظه های دوست داشتن است
برای کسی که دلتو شکسته …

تو بگو وقتی خواب بودم چه کسی مداد رنگیشُ برداشت و فاصله ها رو پٌررنگ کرد ؟؟

Sms سرکاری جدید

2010-02-26T23:05:00.000-08:00

Fot

Foot

Fooot

Foooot

Fooooot

Foooooot

Fooooooot

چیه تا حالا مزاحم اس ام اس ندیدی ؟

Fooooooot

Foooooot

Fooooot

Foooot

Fooot

Foot

Fot

***************************

2-3=1 قلب که همیشه برات میتپه...

1+1=2 چشم که همیشه منتظرته ...

3+4=7 روز که دلتنگتم....

6+8=14 ثانیه سرکاری....

***********************

امروز جمعه است

گفتم یادی از اموات کنم

چطوری جنازه...

**********************

زندگی مانند گیتاری است که گاهی نوای غمگین می نوازد و گاهی نوای شاد...

امیدوارم که گیتار زندگیت همیشه بندری بنوازد...

*********************

هفت شهر عشق را عطار گشت

عاقبت از درد عشق بیمار گشت...

********************

1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9 , 10

:

:

:

آفرین فردا a , b , c , ... کار میکنیم.

********************

اگه بدونم دوستم نداری همین الان ..... از این بالا .... خودموووو

:

:

با آسانسور می رسونم پایین ....

اس ام اس جدیدو بامزه

2010-02-26T10:35:00.000-08:00

غضنفر میره خواستگاری بهش میگن چیکاره ای؟

میگه والله بیکارم ولی تو خوشه یک جا دارم

***************

اگه یه روز دیدی همه جا سفید شده ,

احساس خفگی می کنی ,

صدایی نمی شنوی

نگران نشو , زنده ای

فقط سرت توی توالت فرنگی گیر کرده

**************

یارو کارت عابر خودشو میندازه تو ضریح امام رضا میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا من رمزشو بگم

*************

یک شاخه گل از بهار قالی بفرست

از باغ و بهار شور و حالی بفرست

از بی خبری خسته شدم درکم کن

,یک نامه که نه اس ام اس خالی بفرست

************

میدونی

CNN

مخفف چیه؟.

.

.

.

کانون/ نَرانِ /ناکام

راستی

پیشنهاد میکنم همین الان بری عضو این کانون بشی

**************

همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !

گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!

*************

اگر کردی مرا روزی فراموش

سرت را می کنم در دیگ آبگوشت

*************

سلام , خوبی ؟

مامانت خونه س ؟
.
.
.
.
مامانم با مامانت کار داره !

( ستاد شاد سازی دختران دم بخت!)

اس ام اس های خنده دار

2010-02-26T06:46:00.000-08:00

بخند !
.
.
.
.
بخند ! بخند !
.
.
.
.
خدای من ! خود میمونی !

دوستی من و تو مثل میخ طویله میمونه كه هیچ خری قادر به كندن اون نیست !!!

غضنفر منچ بازی میكنه ، مار نیشش میزنه !!!

به غضنفر میگن مبارک باشه ازدواج کردی. میگه دائمی نیست اعتباری !!

جارو برقی با اینكه میدونه زباله راه نفسشو میبنه بازم هورتش میكشه .
جارو برقیتم آشغال !!!!

صداتو میخوام نه برای لطافتش ، برای اینكه پشت وانت داد بزنی نمكیه !!!!

لقمان هر وقت دلش می گرفت با خرش حرف میزد ، كجایی دلم گرفته !!!

افسوس می خورم ....چرا؟چرا با رفتن تو..............بهار می اید ؟...امدی در سرمای زمستان... به سردی زمستان بودی..... به غم انگیزی شبهای تنهایی..... به خشکی برف ...می روی..... بهار می اید ...به نظر معامله خوبی است....امید ان دارم بهار گلی بر چهره ات بنشاند ...چه امید مبهمی...گردش روزگار خطا ندارد ....زمستان هیچ گاه بهار را نمی بیند...

یک شاخه رز سفید تقدیم تو باد
رقصیدن شاخ بید تقدیم تو باد
تنها دل ساده ایست دارایی ما
آن هم شب عید تقدیم تو باد

رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش
بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر
مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود
تو اینقدر براش بی تابی میکنی.

گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو
میتپه اونم قلب خودت .

وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت .

غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!

یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره .

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم…
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش

غضنفر می‌میره، می‌برنش بهشت. دو سه روز می‌گذره، ‌یک روز میان ازش می‌پرسند که همه
چی میزون هست یا نه، میگه: والله همه چیز عالیه، فقط کمی هوا سرده! می‌برنش دم مرز
جهنم که یخرده گرمای جهنم بخوره بهش، که گرم شه. دوباره بعد از چند روز میان
می‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟
میگه: والله همه‌چی خوبه، ولی هنوز یه ذره سوز میاد! میگن بابا تو اصلا” لیاقت بهشت
رو نداری، میندازنش تو جهنم! بعد از چند روز میان، می‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدی؟
میگه: والله اینجا بهتره، ولی هنوز هم یه ذره سوز میاد! شاکی می‌شند میندازنش طبقه
هفتم جهنم، تو مرکز آتیش. چند روز می‌گذره‌ ، میان بهش سر بزنن ببینیند اوضاع
احوالش چطوره. تا درو باز می‌کنند، غضنفر داد میزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ یخ کردیم .

اس ام اس عاشقانه و عارفانه

2010-02-06T04:52:00.000-08:00

هواشناسی اعلام کرد از فردا موج جدیدی از تعطیلات وارد کشور خواهد شد .
به دلیل بارش برف و مصادف شدن با ایام محرم و سپس دهه فجر و در انتها عید نوروز مملکت
تا اردیبهشت ماه تعطیل است!

خانوم ها ، آقایان ، جوانان ! وقتی بوسه هست گاز چرا ؟ در مصرف گاز صرفه جویی کنید ( روابط عمومی شرکت گاز ایران )

به دلیل بارش سنگین برف ،سرمای شدید و خارج نشدن مردها از خانه اداره ثبت احوال درباره افزایش شدید جمعیت هشدار داد !

هموطنان ترک برای همدردی با مناطقی که از گاز محرومند نه تنها بخاری های منزل خود را خاموش کردند بلکه کولر ها را هم روشن کردند !!!

امسال زمستون خیلی قشنگه چون با تو آغاز میشه با تو نیستم با کفشمم…

لیز خوردن بهونه ایست تا دست هایی رو که دوست داری محکمتر فشار بدی, روز زمستونیت قشنگ!

برف بارید و خدا پاكی خود را به زمین هدیه كرد. زمین مغرور شد كه سفید است، پاك است چون دل خدا… و خدا با آفتابی، اشتباه زمین را به وی گوشزد كرد

برف که حالا کم کم آب می شود ، سفید ، همرنگ آرزوهای تو بود …

امیدوارم روزای زمستونیت مثل دل من که از عشق تو لبریزه گرم باشه . روزای زمستونیت قشنگ.

جک لطیفه اس ام اس امروز

2010-02-05T04:54:00.000-08:00

دوره و زمونه بدی شده، وقتی پول داری و باد صدادار میدی ، میگن : چی فرمودید!!

اما وقتی پول نداری ، حرف که بزنی میگن باز تو باد صدادار دادی!!!

***********************

شرکت پگاه در اطلاعیه ای مهم اعلام کرد:

هر کس در انتخابات رای نداده شیرمو حلالش نمی کنم..

***********************

می دونی چرا من هیچوقت صدقه نمیدم؟؟؟

چون نمیخوام تو از من دور بشی... آخه میگن صدقه بلا رو از آدم دور میکنه!!!

***********************

زندگی مثل بازی شطرنج میمونه... البته تو خیلی بچه ای برو همون منچتو بازی کن...

***********************
امیدوار که در اقیانوس خوشبختی جوری غرق بشی که هیچ وقت نجات پیدا نکنی

دوست دختر غضنفر بهش میگه : عزیزم خیلی باید خرجم کنی تا زنت بشم.

غضنفرم از فرداش شروع میکنه به خر جمع کردن

طرف رتبه اول کنکور رو مياره بهش ميگن چه کار کردي ؟

ميگه روزي 25 ساعت درس مي خوندم !!!!

ميگن مگه ميشه ؟ ميگه آره: صبح يک ساعت زود تر بيدار ميشدم !

ترکه گاو داری میزنه مامور بهداشت میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : آت اشغال
مامور کلی جریمش میکنه.
ساله بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : جوجه کباب ,پیتزا . باز یارو جریمش میکنه. سال بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : والا هر روز صبح بهشون ۱۰۰۰ تومن میدم هر چی دوست دارن بخرن بخورن !

اس ام اس جک و غظنفر

2010-02-05T04:53:00.000-08:00

روزگارم گله مندي شده است من بگيرم تو بخندي شده است ازدلم ياد نکردي شايد،عشق هم سهميه بندي شده است

عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» يعني چه؟
الف) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن.
ب) قول تحويل ال نود تا پس فردا.
ج) تحويل پژو 405 با يک مأمور آتش نشاني در صندوق عقب.
د) من مادرم مريضه، کارت سوختتو بده، چند ليتر بنزين بزنم

يه روز غضنفر ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه

غضنفر نميتوانند با 110 تماس بگيرند .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نميكنند!

غضنفر بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟!

به غضنفر ميگن زبون غضنفری(لهجه غضنفر) چه جوريه؟ ميگه فارسي بلدي؟ ميگه آره. ميگه برين توش ميشه غضنفری(لهجه غضنفر)

به غضنفر میگن چرا سي ديت انقدر خش داره ميگه:آخه زير قسمتهاي مهمش خط كشيدم

به خروسه ميگن : چرا معتاد شدي؟ ميگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ويترين معتاد نمي شي !

جاسم (بنده خدا خسیس) به بچه اش ميگه: اگه همه نمره هات بيست بشه مي برمت پارک تا بستني خوردن بچه هاي ديگرو ببيني!

غضنفر به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ غضنفر مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما !

غضنفر و دوستش به تاکسي ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر ميگيري؟ راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد ! غضنفر ميگه: مگه خودت نميخواي بياي !

اصطلاحات و مشتقات زن

2010-02-03T05:48:00.000-08:00

اصطلاحات يک زن

برزن :ريشه تاريخي کلمه زن ، بر + زن ، زن برتر ، زن برتر از مرد ، هر زني

راهزن : راننده اي که مونث باشد (مثال : راهزن کاميون ، راهزن اتوبوس ، راهزن وانت ، راهزن تاکسي ، راهزن موتور ؛ راهزن الاغ)

ظنين : در متون تاريخي به صورت زنين آمده است ، جمع مکسر زن ، زنها

زنجان : سرور ، همان زن اس به شيوه صميمانه ، چيزي که همه مردها مجبورند بگويند

نازنين : مرد ، نا+زن+اين(اين يارو که زن نيست)، يک نوعفحش رکيک ، عبارتي براي تحقير جنس دوم

مرزنگوش : کاربرد خاصي ندارد اما با توجه به ريشه تاريخي آن (مرد + زن + گوش) نتايج زير برداشت مي شود:

1. مردي که به حرف زنش گوش مي کند.

2. زني که گوش مردش را مي کشد.

3. مردي که گوش زنش گوشواره مي کند.

4. ...

زنگوله : مرد خرفت ، هر مردي ، يکي از کساني که زنها به راحتي گولشان مي زنند.

زنبيل : نيروي امنيتي اجتماعات زنانه ، زني که با بيل دفاع مي کند ، گاهي در معاني زن کشاورز نيز آمده است:

بدبخت ، مردي که همزمان چند زن دارد

کف زن : زن کار درست ، خانمي که همه را در کف مي گذارد.

زنبور : ترجمه تحت الفظي لغات در زبان انگليسي

زندان : (به فتح ز)محل اجتماعات بانوان ، رديف اول کلاس

زندان انفرادي الکترونيک : پشت ميز کامپوتر حاوي ياهو مسنجر

جملات كوتاه انگيزشي

2010-02-02T05:49:00.000-08:00

* با استعداد متوسط اما پشتكار متوسط به هر چه بخواهيد مي رسيد.

* اگر در كارها جديت به خرج ندهيد بي استعدادترين افراد مصمم و با اراده از شما پيشي مي گيرند.

* كارتان را آغاز كنيد توانايي انجامش به دنبال مي آيد.

* خداوند به هر پرنده اي دانه اي مي دهد ولي آنرا داخل لانه اش قرار نمي دهد.

* اثر كمرنگ ترين نوشته ها بيشتر از قويترين حافظه هاست.

* مردان شجاع فرصت مي آفرينند و ترسوها و ضعيفان منتظر فرصت مي نشينند.

* تغييرات غيراصولي هرج و مرج ايجاد مي كند و تغيير نكردن پوسيدگي است.

* گوش شنوا زير بناي مهارتهاي ارتباطي است.

* دشوارترين قدم همان قدم اول است.

* هرگز چيزي تغيير نيافته اين ماييم كه عوض مي شويم.

* براي شنا كردن در جهت مخالف رودخانه سختكوشي لازم است وگرنه هر ماهي مرده اي مي تواند در جهت آب شنا كند.

* آن قدر شكست خوردن را تجربه كنيد تا شكست دادن را بياموزيد.

* رمز سلامتي قرار دادن كمي هيجان به جاي آسايش است.

* كتاب معلمي است كه بدون عصا و تازيانه ما را تربيت مي كند.

* فردي كه به خود اطمينان دارد محتاج تعريف ديگران نيست.

* آنچه هستيد بهتر شما را معرفي مي كند تا آنچه مي گوييد.

* از فعاليتهاي بزرگ نهراسيد زيرا هر فعاليت بزرگي را مي توان به فعاليتهاي كوچكتر تقسيم كرد.

* همواره به خاطر داشته باشيد آخرين كليد باقي مانده شايد بازگشاينده در قفل باشد.

اس ام اس و سخن بزرگان

2010-02-01T06:56:00.000-08:00

شمع دانی به دم مرگ به پروانه چه گفت؟ گفت ای عاشق بیچاره فراموش شوی... سوخت پروانه ولی خوب جوابش را داد گفت طولی نکشد نیز تو خاموش شوی

یادمان باشد عشق متعلق به لحظه هاست و نفرین برای همه ی عمر! ! !

هرگاه در وادی زندگی از غروب غم های بی عاطفه خسته شدی به یاد من باش كه دلم به یاد توست

ای که مدتهاست بامن نیستی ،
من همانم ، که با من زیستی،
رنجهایم را شنیدی باز هم ،
عاقبت گفتی ، غریبه کیستی ....؟!

نگاهم کن که من محتاج آن چشمان دلتنگم
بگو با من دوباره راز مستی را
که من بی تو به یک دنیا شقایق دل نمی بندم

بگم سلام دل میگیره
بگم علیك دل میمیره
فقط میگم دوست دارم
اینجور دل آروم میگیره . .

هر كس كه دلی داشت به دلدار سپرد
این دل نفرین شده ی ماست كه تنهاست هنوز . . .

عشق یعنی تا ابد با من بمان
عشق یعنی هم نفس با من بخوان
عشق یعنی با منی دستم بگیر
بی توقع در ره جانم بمیر

گوهر خویش را مکن تقدیم هر ناقابلی
صبر کن پیدا شود گوهر شناس قابلی

کو طبیبی تا شکافد قلب خونین مرا
تا ببیند من نمردم عشق تو کشته مرا

عده ای مثل قرص جوشانند؛ در لیوان آب كه بیاندازیشان طوری غلیان كرده و كف می كنند كه سر می روند اما كافی است كمی صبر كنی بعد می بینی كه از نصف لیوان هم كمترند...

من چه كنم خیال تو منو رها نمی كنه
اما دلت به وعده هاش یه كم وفا نمی كنه
من ندیدم كسی رو كه مثل تو موندگار باشه
آدم خودش رو كه تو دل اینجوری جا نمی كنه

هركه را از دست میدهیم بی آنكه بخواهیم پاره ای از وجود ما را میبرد پس سعی كن كمتر از دست بدهی تا وجودت صد تكه نشود

دوست داشتن همیشه گفتن نیست
بلكه نگاه است و سكوت

زندگی کن و لبخند بزن
بخاطر آنهایی که با لبخندت زندگی میکنند

سحرگاهان كه عرش كبریایی می سراید
نغمه توحید ، تو كه آهسته می خوانی
قنوت لحظه هایت را میان
ربنای سبز دستانت ؛ دعایم كن

آنروز که همه دنبال چشمان زیبا هستند
تو به دنبال نگاه زیبا باش.

گل عشق تو هستم شبنمم باش
دلم دنیای زخمه مرهمم باش
ز درد بی كسی قلبم شكسته
تو شهر بی كسی ها همدمم باش

هر وقت تو زندگی رسیدی به جایی که یه در بزرگ با یه قفل گنده داره اصلا نترس!
چون اگه قرار بود باز نشه به جای در، دیوار می ذاشتن.

باغبان در را نبند من فرد گلچین نیستم، من اسیر یک گلم دنبال هر گل نیستم.

ماه من پرده ازآن چهره زیبا بردار / تا فلک لاف نیاید که چه ماهی دارد

برای دل من، من از تو آن می طلبم
وز گمشده ی خویش نشان می طلبم
سر هر مصرع را بردار و بخوان
هر چه شد من از تو آن می طلبم!

گاهی وقتا زندگی تمام حواسشو جمع می کنه تا ببینه تو چی دوست داری تا درست همون ازت بگیره! کاش نفهمه من چقدر دوستت دارم!

ما عاشق فهم و ادب و معرفتیم
ما خاک قدوم هر چه زیبا صفتیم
از زشتى کردار دگر خسته شدیم
محتاج دو پیمانه مى معرفتیم

گاهی وقتها از نردبان بالا می روی تا دستان خدا را بگیری
غافل از اینکه خدا پایین ایستاده و نردبان را محکم گرفته که تو نیفتی.

ز مرگم هیچ نمی ترسم اگر دنیا سرم ریزد، از این ترسم که بعد از من گلم را دیگری بوسد

با خود عهد بستم بار دیگر که تو را دیدم بگویم از تو دلگیرم ولی باز تو را دیدم و گفتم بی تو میمیرم

اگرهردم نفسهایت به داغستان لبهایم گل تبخال رویاند/من این تبخال شیرین راکه تنهایادگارتوست به دنیایی نمی بخشم

دوست داشتن مثل بازی الاکلنگ می مونه. اونی که عاشقتره همیشه خودش رو پایین نگه می داره تا عشقش از بالا بودن لذت ببره!

مصرعی از قلب من با مصرعی از قلب تو، شاه بیتی می شود در دفتر و دیوان عشق.

------<-----<@

-----<----<@

-------<----<@

-----<----<@

این گل های رز شبیه تو هستند. با این تفاوت که میلیونها از اونها وجود داره، ولی از تو تنها یکی.

هزار شاخه گل تقدیم به آینه شکسته ای که لبخند تو را هزار بار تکرار می کند.

نمى دونم گنجشک ها که شبیه هم هستند چه جورى همدیگر را می شناسند ونمی دونم چند نفر شبیه من هستند که تو دیگه منو نمی شناسى!

هیسسسسسسسسسسسسسسسسسس... دنیا رو ساکت کردم که بگم خیلی دوست دارم

_. /// ////

<( @ @ )>

.

.

.

.

.

نرو پایین، می دونی چرا؟ آخه دلم برات تنگ شده، می خوام سیر نگاهت کنم!

گاهی آنقدر غرق آرزو هستی که فراموش می کنی خودت آرزوی کسی هستی

می دونی بی نمک ترین فرد روی زمین کیه؟

تویی . . . چون عسل که نمک نداره !

بیب بیب بیب بیب بیب بیب بیب بیب بیب بیب

.

.

.

فکر کردی چیه؟ بوق؟

نه بابا اول چیزیه که میخوام بگم:

(بی برو برگرد دوستت دارم)

خداوندا! دستانم خالی اند و دلم غرق در آرزوها

یا به قدرت بی کرانت دستانم را توانا گردان، یا دلم را از آرزوهای دست نیافتنی خالی کن

هر گلی پاسخ زمین است به آفتاب...

زمستانی نباش که بلرزانی

تابستانی نباش به بسوزانی

بهاری باش که برویانی

عمیق ترین درد زندگی مردن نیست... بلکه نداشتن کسی است که الفبای دوست داشتن را برایت تکرار کند و تو از او رسم محبت بیاموزی

متلک جدید به دخترا (شایدم قدیمی)

2010-02-01T06:55:00.000-08:00

۱-خانوم شماره بدم پاره کنی؟

۲- خانوم ببخشید مستقیم از کدوم طرفه؟

۳- خانوم شماره ی کفشمو بدم؟

۴- (در برخورد با چنتا دختره زیبا) هنوز فصله هلو نشده

۵- (در برخورد با چنتا دختره کم سن) اِ مهد کودک تعطیل شد شما اومدین بیرون.

۶- حاج خانوم ماچ خانوم

۷- آهای خانوم کجا کجا

۸- از اون بالا کفتر می‌آید

۹- آخ چشم ..فدات بشم

۱۰- نازتو بخورم ..شب شام نخورم

۱۱- خانوم شما دو تا سه قلوئید؟

۱۳- این روزها همه به من شماره می‌دهند شما چطور

۱۲- دهات چه خبر؟

۱۴- فدات بخورم

۱۵- قربونت بچسبم

۱۶- فدات بگردم

۱۷- خودت مگه خواهر مادر نیستی؟

۱۸- خانوم جیگرتو واسم بلوتوث میکنی؟

۱۹- جیگرتو یواشکی بخورم

۲۰- ببخشید شما چقدر شبیه دوست دختره آیندهء من هستین

۲۱-هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم

*

اینم چند تا متلک که به دخترهای دماغ عملی میتونید بندازید!

۱-خانوم شما بینیتونو ختنه کردید؟

۲-خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟

۳-خانوم میاید دماغامونو عوض؟

۴-اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره

۵-این دماغشو تازه خریده برچسبشو نکنده

۶-خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟

۷-میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟

۸-ده بار دیگه دماغت وعمل کنی تازه میشی مثل اِبی

۹-خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟

۱۰-خواستی ماشین بخری وانت بخر بینیت رو بندازی عقب

جک و طنز اصفهانی ،غضنفر ....

2010-02-01T05:51:00.000-08:00

غضنفر سوار آسانسور میشه ، می بینه نوشته ‌: ظرفیت 12 نفر . باخودش میگه : عجب بدبختیه‌ها ! حالا 11 نفر دیگه از كجا بیارم ؟!

غضنفر به رفیقش میگه : می خوام دختر شاه رو بگیرم ! رفیقش میگه : چرت نگو ! مگه كشكیه ؟! غضنفر میگه : بابا من كه راضیم ، ننم هم كه راضیه ، فقط مونده شاه و دخترش !

غضنفر سوار آسانسور میشه ، می بینه نوشته ‌: ظرفیت 12 نفر . باخودش میگه : عجب بدبختیه‌ها ! حالا 11 نفر دیگه از كجا بیارم ؟!

از غضنفر می پرسن : به نظر شما اگه آمریكا افغانستان و عربستان رو بگیره ، به كره و چین هم حمله كُنه تكلیف ایران چی میشه ؟ غضنفر میگه : چی میشه نداره كه ، ایران میره جام جهانی

از غضنفر میپرسن چندتا بچه داری ؟ انگشت كوچیكشو نشون میده ، میگه : هفت تا ! مردم تعجب میكنن ، میگن : بابا این كه فقط یكیه ! میگه : آخه دادم mp3ش كردن !

می خواستن غضنفر رو شكنجه روحی بدن ، می فرستنش تو یك اتاق گرد ، میگن برو یك گوشه بشین

به غضنفر میگن یه معما بگو .‌ میگه : اون چیه كه درازه ،‌ زرده ، موزه ؟!

ماشین غضنفر رو تو روز روشن ، جلو چشماش میدزدن . رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن : آااای دزد ! بگیرینش ! یهو غضنفر داد میزنه : هیچ خودتونو ناراحت نكنید . هیچ غلطی نمیتونه بكنه ! رفیقاش وامیستن ، میپرسن : چرا ؟ غضنفر میگه : من شمارشو برداشتم !

از غضنفر میپرسن بنفش چه رنگیه ؟ میگه : قرمز دیدی ؟! آبیش !

غضنفر میره خواستگاری . اسم دختر پروانه بود ولی غضنفر قاطی كرده بود ، یك بند بهش میگفته آهو خانوم ! خلاصه وقتی دختر میاد چایی تعارف كنه ، غضنفر میگه : دست شما درد نكنه آهو خانوم ! دختر شاكی میشه ، میگه : بابا اسم من پروانه‌ست نه آهو . غضنفر میگه : ای بابا فرقی نداره . حیوون حیوونه دیگه !

اصفهانیه به مهمونش میگه :

اگه گشنته ، مرغ هست ها

برم بشش بگم تخم بذاره نیمرو بپزم واستون!!!

*

اصفهانیه بعد از ۲۵ سال دوستش رو تو خیابون میبینه میگه : آقا عباس خودتی؟

اون یکی میگه : آره ، شما؟

جواب میده من فلانی ام! آقا موسی

میگه : بعد از ۲۵ سال تو از کجا شناختی منو؟

یارو میگه : قیافت که خیلی عوض شده ولی از رو کت و شلوارت شناختمت!!!

*

به اصفهانیه میگن دو دوتا میگه: میخای بخری یا میخای بفروشی!

*

اصفهانیه آب معدنی میخره به زنش میگه یه کم آب بهش اضافه کن خیلی غلیظه

*

دو تااصفهانی دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه می کشیده اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن

*

یه اصفهانی یک خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هرکدام یک دانه داد. بچه ها گفتند: بابا جان چرا یک دانه؟ مرد جواب داد: عزیزانم ! بقیه اش هم همین مزه را می دهد

*

اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر ۸ ساعت یکی

*

دختراصفهانیه باباش پول نمیده دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!

*

تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در ۲۲ روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + ۱۲روز اول عید

*

یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه

*

اِگه گنجیش پِریدن یادش بِرد. اِگه شیرین، فرهاد یادِش برد .اِگه ماهی، دریا یادش برد . من پولی این اس ام اسا که بی شما دادم یادم نمیرد!

*

آغاز سال ۲۰۰۸ مبارک ، تاسوعا و عاشورا تسلیت ، پیروزی انقلاب مبارک ، اربعین حسینی تسلیت ، رحلت پیامبر و شهادت امام حسن و امام رضا تسلیت ، روز ملی شدن صنعت نفت و عید باستانی نوروز بر شما مبارک تا آخر سال خداحافظ …….اس ام اسی از یک اصفهانی

*

شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری

*

به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم

*

جشنواره فیلم اصفهان ۱- دو نفر با یک تخم مرغ ! ۲- تا حالا موز خوردی؟ ! ۳- ۱۰ نفر زیر یک چتر ! ۴- من هوشنگ ۱۵ تومان دارم ! ۵- دیشب باز هم پیتزا خوردم

*

یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه ,وسط راه مسافر سوار می کنه

*

بلیطای اصفهان از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه اصفهانیا اعتراض می کنن ازشون میپرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود اما حالا ۱۰ تومن به نفعمون

*

یه تهرانیه و یه اصفهانیه و یه ترکه داشتن کنار خیابون میشاشیدن. یه دفعه نیرو انتظامی میرسه، به تهرونیه میگن: مرتیکه! داری چی کار میکنی؟!
میگه: دارم مرگ بر شاه مینویسم. میگن خوب اشکال نداره.
به اصفهانیه میگن: تو داری چه غلطی می‌کنی؟! ‌میگه دارم مینویسم: استقلال آزادی جمهوری اسلامی! بازم می‌گن خوب اشکالی نداره.
نوبت به ترکه میرسه، هول میشه نمیدونسته چی بگه، ‌میگه: آقا والله من سواد ندارم، بیا خودت بگیر هر چی میخوای بنویس

*

اصفهانیه زنش میمیره رو سنگ قبر زنش مینویسه: اشرف الملوک همسر دکتر رضایی : متخصص قلب و عروق واقع در خیابان انقلاب ساختمان پزشکان پلاک ۱۱۷ ساعت کار ۹ صبح تا ۶ بعداز ظهر تلفن:……

اس ام اس عاشقانه

2010-01-29T07:34:00.000-08:00

من به اندازه چشمان تو غمگین ماندم و به اندازه هر برق نگاهت نگران

تو به اندازه تنهایی من شاد بمان . . .

*

پنج تا از بزرگترین کلمات : من نمیخوام از دستت بدم

چهار تا از دوست داشتنی ترین کلمات : تو برام مهم هستی

سه تا کلمه شیرین : تو رو تحسین می کنم

دو تا کلمه شگفت انگیز : دلتنگت هستم

یک کلمه که از همه مهمتره : تو . . .

*

حال ما بی آن مه زیبا مپرس / آنچه رفت از عشق او بر ما مپرس

*

سر ارادت ما و آستان حضرت دوست / که هرچه بر سر ما می رود ارادت اوست

نظیر دوست ندیدم اگرچه از مه و مهر / نهادم آیینه ها در مقابل رخ دوست . . .

*

هر چند پیر و خسته و ناتوان شدم / هر که یاد روی تو کردم جوان شدم . . .

*

تو مگه باده فروشی که همه مست تو اند / تو مگه ساغر عشقی که همه معشوق تو اند

منشین با همگان ای گل زیبای دلم / که به ظاهر همه مشتاق و خریدار تو اند . . .

*

بوسه یعنی لذت دلدادگی / لذت از شب لذت از دیوانگی

بوسه آغازی برای ما شدن / لحظه ای با دلبری تنها شدن

بوسه آتش می زند بر جسم و جان / بوسه یعنی عشق من با من بمان . . .

*

شوقی، که چو گل دل شکفاند، عشق است / ذهنی، که رموز عشق داند، عشق است

مهری، که تو را از تو رهاند، عشق است / لطفی، که تو را بدو رساند، عشق است . . .

*

از خود خانه و کاشانه ای ندارم ، اما در عمق آرزوی من این است

که در دل تو خانه ای داشته باشم ، به مساحت یک قلب . . .

*

شبی پر کن از بوسه ها ساغرم / به نرمی بیا همچو جان در برم

تنم را بسوزان در آغوش خوش / که فردا نیابند خاکسترم . . .

*

عشق از من و نگاه تو تشکیل می شود ، گاهی تمام من به تو تبدیل می شود . . .

*

چو ماه از کام ظلمت ها دمیدی / جهانی عشق در من آفریدی

دریغا، با غروب نابهنگام / مرا در دام ظلمت ها کشیدی . . .

*

مگه من به تو اجازه دادم که بازم رفتی اون بالا ، هان !؟

بیا پایین ، زود باش ، آخه تو فقط ماه منی !

*

دیروز اومده بود دیدنم ، با یه شاخه گل سرخ و همون لبخندی که همیشه آرزوش رو داشتم

گریه کرد و گفت دلش برام تنگ شده ، ولی من فقط نگاش کردم ،

وقتی رفت سنگ قبرم از اشکاش خیس شده بود . . .

*

دیروز تمام خاطرات با تو بودن را دور ریختم ، امروز هر چه می گردم خودم را پیدا نمی کنم . . .

*

بغض کن اما نبار، خشک شو اما نریز ، دیر کن اما بیا . . .

*

این اس ام اس رو واست فرستادم و الان خوشحالم ، چون می دونم اسمم روی صفحه

گوشیت افتاده ، حداقل یک ثانیه بهم فکر کردی و این یک ثانیه برای من یک دنیاست . . .

*

تو مرا فریاد کن ای هم نفس / این منم آواره ی فریاد تو

این فضا با بوی تو آغشته است / آسمانم پر شده از یاد تو . . .

*

هر که دیوانه نشد از عشق تو عاقل نیست / آنکه نشناخت تو را معرفتش کامل نیست . . .

*

از دیار آشنایی پا کشیدن مشکل است / از تو ای آرام جانم دل بریدن مشکل است . . .

*

این را بدان اگر در قلبی جای گرفتی و عاطفه ای را به بازی عشق در آوردی

تا ابد در قلبی که دوستت دارد زنده خواهی ماند . . .

*

همه بغض من تقدیم غرور نازنینت باد ، غروری که لذت دریا را به چشمانت حرام کرد . . .

*

گل بودم در ایام جوانی ، جوان بودم نکردم زندگانی . . .

*

خیالت راحت ، دیگر اشکی نیست که به بالینت بریزد و احساس را شکوفا کند

تنها بغضیست که فرو رفتنش حسرت در چشمانم می تازد . . .

*

بر درت می آمدم هر شب مرا وا میزدی / گفتمت نا مهربانی دم ز حاشا میزدی

دیدمت یک شب به دریا خیره بودی تا به سحر / کاش دریای تو بودم دل به دریا میزدی . . .

*

کنار چشمه ای بودیم در خواب / تو بـا جامی ربـودی ماه از آب

چو نوشیدیم از آن جـام گـــوارا / تو نیلوفر شدی من اشک مهتاب . . .

*

شهیدان را به نوری ناب شوییم / درون چشمه ی مهتاب شوییم

شهیدان همچو آب چشمه پاکند / شگفتا آب را با آب شوییم . .

اس ام اس و جوک

2010-01-29T06:58:00.000-08:00

يارو 10 نفرو حریف بوده 11 نفر میریزن سرش پدرشو در میارن

یک روز یه نفر بغل دوست دخترش نشسته بوده دستشو میندازه دوره گردن دوست دخترش میگه عزیزم میخوای گردنتو بشکونم.

یک روز یه نفر به اداره هواشناسی زنگ میزنه میگه از شما خیلی تشکر میکنم میپرسن برای چی میگه واسه اینکه دیروز هوا خیلی خوب بود ...

ماشین پیکانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز رد می شه , پلیس که خنگ بوده آژیر کشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله علیه و آله بزن کنار

يارو داشته فیلم ترسناک میدیده زنگ میزنه 110 قاتل رو لو میده.

یه روز غضنفر با دوستاش می ره کوه. شب که می خوابن یه صدایی میاد که می گفت: جورج ، جورج ... . صبح که بیدار میشن میبینن غضنفرو گرگ خورده.

يارو میره دستشویی هر چی زور میزنه آروق میزده . به خودش میگه نکنه بر عکس نشستم!

یه روز دو نفر میخوان روپشت بوم بخوابن سر وسط خوابیدن دعواشون می‌شه!

شب اول قبربه يارو میگن امام اولت کیه میگه میشه راهنماییم کنید میگن همون که شمشیرداشت آدم خوب و مهربونی بود به بیچاره ها پناه میداد میگه: ها فهمیدم جومونگ

يارو یه پری دریایی می بینه ازش خواستگاری می کنه پری دریایی می گه : من که آدم نیستم. يارو می گه : حالا فکر کردی من آدمم؟!!!

يارو میمیره وصیت میکنه که رویه قبرم آب صابون بریزید هرکس رد میشه لیز بخوره بیفته بخندم روحم شاد بشه يارو تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه،‌ پياده که ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره!

يارو مياد تهران،‌ يه دختر خوشگل ميبينه،‌ بهش ميگه:‌ خانم اين دوست دختر که ميگن شمايين؟!

يارو يه سکه اززير خاک پيدا ميکنه، روش نوشته بوده تاريخِ ضرب: 200 سال قبل از ميلاد!

دوست دارم يه سنگ بردارم و روي اون بنويسم:دلم برات تنگ شده و اونو محکم بکوبونم توي سرت تا بفهمي که فراموش کردن من چقدر دردناکه

فرشتگان از خدا پرسيدن: خدايا تو که بشر رو انقدر دوست داري چرا غم را آفريدي ؟ خدا گفت : غم را به خاطر خودم آفريدم چون اين مخلوقه من تا غمگين نباشه به ياد خالقش نمي افته

علم ثابت کرده که شکر در آب حل ميشه.پس هيچوقت زير بارون راه نرو چون شيرين ترين دوستمو از دست مي دم

زندگي اجبار است مرگ اخطار است دوستي فقط يکبار است اما جدايي بسيار است

اگه بگي دوستم نداري جوجو مي شم ميرم تو باغچه و اونقدر جيك جيك ميكنم تا پيشي بياد منو بخوره

من آهنگ قريب روزگارم -غمی در انتهاي سينه دارم -تمام هستي ام يك قلب پاك است -كه آن را زير پايت می گذارم

زندگي رسم خوشايندي نيست
زندگي اجبار است
لاجرم بايد زيست

سلام،ميدوني رفيق؟ اگه حماقت وجود نداشت دانايي هم معني نداشت. اگه زشتي نبود زيبايي هم بي معني بود. ميبيني؟ دنيا به تو هم نياز داره

ميخواستم تصوير با تو بودن را نقاشي كنم، ديدم فاصله بينمان در ورق جا نميشود، كمي نزديكتر بيا ميخواهم با تو بودن را حس كنم

ابوريحان بيروني در بستر مرگ بود كه پسرش بهش گفت تو اين لحظه اخر چه كاري ميخواي برات انجام بدم ان دانشمند بزرگ به فرزندش چنين گفت ...مربا بده بابا....؟؟؟

بچه بوديم دخترا عاشق عروسک بودن و پسرا عاشق مردهاي قوي ......بزرگ شديم دخترا عاشق مرداي قوي شدن و پسرا عاشق عروسکا

ای اصفهانی خسیس...ای رشتی بی غیرت...ای تهرانی بی معرفت...ای ترک گیج...ای لر بی شخصیت....چرا یه اس ام اس برام نمی فرستی؟!

بوس تنها تصادفيست كه پليس نداره- بغل تنها پاركينگيست كه جريمه نداره پس بیا تو پاركينگ تصادف كنيم!

بني آدم اعضا يکديگرند که مثل سگ بهم مي پرند چو عضوي بدرد آورد روزگار که پنچر شود چرخ آموزگار تو کز محنت ديگران بي غمي گمونم پسر عمه شلغمی

مثل ستاره ها می مونی مثل اونا دست نيافتنی مثل اونا دوست داشتنی اما يک فرقی با اونا داری که اونا خيلی زيادن اما تو تکی

جک جوک جک جوک

2010-01-28T02:45:00.000-08:00

جک, لطیفه, طنز,

2010-01-27T07:33:00.000-08:00

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه

---------------------------------------------------------------

غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر كار میگه: غذای امروز «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی

---------------------------------------------------------------

پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن

---------------------------------------------------------------

تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، میگن انگل داری

---------------------------------------------------------------

به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی كار می كنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم

---------------------------------------------------------------

دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدن

---------------------------------------------------------------

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

---------------------------------------------------------------

دیگه از چشم افتادی . می فهمی؟ ..............صاف افتادی تو قلبم

شاهنامه ۲۰۱۰

“بسی رنج بردم در این سال سی”
نشد خر برای عروسی، کسی!!

*

یارو همش لباس مشکی می پوشیده دوستاش بهش میگن چرا همش مشکی می پوشی؟
میگه : آخه من ختم روزگارم!!!

*

مادر و بچه جلوی قفس میمونه …
بچه : مامان این میمون شبیه عمه کبری است…
مادر : وای! عزیزم اگه به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها.
بچه : مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!

*

یه دختر مسیحی میره پیش کشیش میگه : من هر دفعه از جلوی آینه رد میشم ، به خودم میگم چقدر خوشگلم ، آیا من گناه می کنم؟
کشیشه می گه : نه دخترم شما گناه نمی کنی ، اشتباه می کنی!

*

یادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی :

۱ـ اتوبوس

۲- مترو

۳- دختر

حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰دقیقه بعد یکی دیگه میاد

*

اتل متل پریوش دلم برات رفته غش
چه با پیام چه با تک به یادتم وروجک

*

3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:

با یکی ازدواج کن… ۲ تا جایزه بگیر!

*

زن خودش را خوشگل می کند

چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!” دوریس دی

*

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟

معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند

*

—-l-

l ‘.o

l / l

l JL

l

اگه یه بار دیگه از این اس ام اس های تکراری بدی خودمو دار میزنم

*

آیا میدانستید نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد

امتحان کنید تا مطمئن شوید

.

.

بی تربیت کجا رو داری میخارونی؟

*

از وقتی که دلت اومد تنگ دلم هر روز دلم تنگ دل تنگت میشه

*

یک دقیقه بوسیدن ۲۶ کالری می سوزاند

.

.

تو کالری نمیخوای !؟

*

اگر همسفر عشق شدی

.

.

قربونت کرایه ما رو هم حساب کن

*

از کجا می فهمی که خانمی قصد دارد یک حرف هوشمندانه بزند؟

وقتی جمله اش را با “روزی از یک مرد شنیدم ” شروع کند!

*

دو شاخه گل ، دو جام مستی

به قربانم بری هرجا که هستی

*

دلم می خواد که از سر محبّت

به عشق من بدی جواب مثبت

تو بی لیاقتی اگه بگی”نه”

اِندِ حماقتی اگه بگی “نه”

فدای اون که “نه” نمی گه می شم

عاشق یک دلبر دیگه می شم

اگر جواب “نه” بیاد تو sms و نامه ت

خلاصه قهر، قهر تا قیامت

*

آدم قورباغه دهن گشاد ببوسه ،ولی اس ام اس تکراری نخونه!!!

*

اس ام اس مثل فاتحه میمونه!وقتی واسه کسی میفرستی روحش شاد میشه!

*

من ساده و بیرنگم،من عاشق و دلتنگم،صد بار بزن قطع کن، من عاشق تک زنگم!

*

از دوری تو هم سوخت دلم هم جگرم

با دوری خود دوگانه سوزم کردی

*

سلام ، از سرد خونه مزاحم میشم !

اینجا یه قلب یخ زده هست که منتظر اس ام اس گرم شماست !

*

یه سلام البالویی به تو که خیلی هلویی

یه سلام توت فرنگی به تو که خیلی قشنگی

یه سلام پرتغالی به تو که خیلی باحالی

*

اتل متل یه گلدون ، فرستادم براتون

گل نداره ببخشید، شما بشید گل اون

*

زن خوب ۳ تا خصلت باید داشته باشه

الف) نجیب باشه : یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه

ب) خانه دار باشه : یعنی از خودش خانه داشته باشه

ج) مثل ماه باشه : یعنی شبا بیاد و صبحها بره خونه باباش

*

همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !

گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!

*

وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت وقتی هست چی؟ استقامت

*

میدونی چرا به میز آرایشی خانوما میگن میز توالت ؟ چون زنها وقتی جلوی اون می شینن تا نرینن تو صورت خودشون بلند نمیشن !

*

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم

شاکی: بله عین حقیقته

قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

*

به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟

بچه میگه: بابام !!!*

*

ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟

می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!

*

دستت رو بذار رو یه طرف صورتت ……. گذاشتی !؟

خوب به این پدیده میگن ماه گرفتگی !

*

هش چیست؟

جد بزرگ ترمز است

که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد !

*

/????????\ _

“-00——0–”

.

.

پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت

.

حالا اگه تو اس ام اس از این جوادتر داری بفرست!!*

*

رابطه زن وشوهر :

روزها مثل سگ وگربه شبها مثل پیچ و مهره

*

دعای بعدازنمازغضنفر:خدایا ماراتانمرده ایم از دنیا مبر.

*

یه اسکلت اکس میخوره،میگه:توپولویم توپولو صورتم مثل هلو

*

توصیه ای از یک داغ دیده:

هر گز به رنگ قرمز و آبی شیر دستشویی

اعتماد نکن

*

مردی برای یافتن همسر در روزنامه آگهی داد،

فردای آن روز صدها نامه برای او آمد که نوشته شده بود:

می توانید همسر مرا بگیرید.

*

یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند

یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد

یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که

زنش خرج می کند

یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند

2010-01-27T02:45:00.000-08:00

اگر شما ذاتا" انسان با کلاسي هستيد که هيچ !!! در غير اين صورت بايد از هر فرصتي براي نشان دادن اين موضوع استفاده کنيد . شايد باورتان نشود ولي شما مي توانيد از جراحت خود نيز براي کلاس گذاشتن استفاده کنيد فقط کافيست جواب هاي زير را با اندکي قيافه موجه بيان کنيد:

اگر شصت پاي شما زير اجاق گاز گير کرده و شما ان را باند پيچي کرده ايد هر گاه علت آن را از شما جويا شدند بايد جواب دهيد : "موقع تکان دادن پيانوي بابام پام مونده زيرش"

اگر صورت شما بر اثر جوشکاري زير آفتاب سوخته بايد بگوييد : "از اسکي آخر هفته نمي توانم بگذرم"

اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوي مدرسه دخترانه به زمين خورده ايد در جواب بايد بگوييد : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کرديم"

اگر انگشت دست شما به ماهيتابه پياز داغ چسبيده علت آن را چنين بيان کنيد : "ديشب با قهوه جوش اينجوري شد"

اگر بر اثر ضربه ي چکش ناخن شما شکسته بايد بگوييد : "به سيم گيتارم گير گير کرده"

اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپني زير چشم شما کبود شده جوابتان اين باشد : "چند روز پيش توپ تنيس به صورتم خورد"

اگر صورت شما بر اثر خوردن خرماي خيرات و چاي و شيريني مملو از جوش شده علتش را چنين وانمود کنيد: "که خواهرتان از هلند شکلات زيادي اورده است"

اگر ميني بوس شما در جاده خاکي چپ کرد و حسابي مجروح شديد بسيار عصباني بگوييد : "الکي مي گويند زانتيا ايربگ داره "

اگر کف دست شما به قوري سماور چسبيد بگوييد:"حواسم نبود ميله ي شومينه زيادي داغ شد"

اگر موها و ابروهاي شما در چهار شنبه سوري سوخت جواب دهيد:"بچه همسايه را از ميان شعله هاي آتش بيرون کشيدم!

ببينم شما اينقدر بيكلاس بودي كه همه اينو خوندي ؟

فارسی را پاس بداریم (طنز )

2010-01-26T02:45:00.000-08:00

چرا میگن بچه ننه !؟ نمیگن بچه بابا !؟

2010-01-23T03:32:00.000-08:00

مامان
- بعله ؟
- من می خوام به دنیا بیام …
- باشه .
- مامان
- بعله ؟
- من شیر می خوام
- باشه
- مامان
- بعله ؟
- من جیش دارم
- خب
- مامان
- بعله ؟
- من سوپ خرچنگ می خوام
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من ازون لباس خلبانیا می خوام
- باشه
- مامان
- بعله؟
- من بوس می خوام
- قربونت بشم
- مامان
- جونم ؟
- من شوکولات آناناسی می خوام
- باشه
- مامان
- بعله ؟
- من دوست می خوام
- خب
- مامان
- بعله ؟
- من یه خط موبایل می خوام با گوشی سونی
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من یه مهمونی باحال می خوام
- باشه عزیزم
- مامان
- بعله ؟
- من زن می خوام
- باشه عزیز دلم
- مامان
- بعله ؟
- من دیگه زن نمی خوام
- اوا … باشه
- مامان
- .. بعله
- من کوفته تبریزی می خوام
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من بغل می خوام
- بیا عزیزم
- مامان
- بعله ؟
- مامان
- بعله
- مامان
- … جونم ؟
- مامان حالت خوبه
- آره
- مامان ؟
- چی می خوای عزیزم
- تو رو می خوام .. خیلی
- …

***

- بابا
- بعله ؟
- من می خوام به دنیا بیام
- به من چه بچه .. به مامانت بگو
- بابا
- هان؟
- من شیر می خوام
- لا اله الا الله
- بابا
- چته ؟
- من ازون ماشین کوکی های قرمز می خوام
- آروم بگیر بچه
- بابا
- اههههه
- من پول می خوام
- چی ؟؟؟؟ !!!
- بابا
- اوهوم ؟
- منو می بری پارک ؟
- من ماشینمو نمی برم تو پارک تو رو ببرم ؟
- بابا
- هان ؟
- من زن می خوام
- ای بچه پررو .. دهنت بو شیر می ده هنوز
- بابا
- ….
- من جیش دارم
- پوففف
- بابا
- درد
- من زن نمی خوام
- به درک
- بابا
- بلا
- تقصیر تو بود که من به دنیا اومدم یا مامان
- تقصیر عمه ات
- بابا
- زهرمار
- من یه اتاق شخصی می خوام
- بشین بچه
- بابا
- مرض
- منو دوس داری
- ها ؟
- بابا
- …
- بابا
- خررر پفففف
- بابا
- خفه
- بابا
- دیگه چته ؟
- من مامانمو می خوام
- از اول همینو بگو … جونت در بیاد

طنز دانشگاه

2010-01-22T03:34:00.000-08:00

دوران قبل از دانشگاه = حسرت
قبول شدن در دانشگاه = صعود
كنكور = گذرگاه كاماندارا
دوران دانشجویی = سالهای دور از خانه
خوابگاه دانشجویی = آپارتمان شماره 13
بی نصیبان از خوابگاه = اجاره نشین ها
امتحان ریاضی = كشتار بیوجرسی
امتحان میان ترم = زنگ خطر
امتحان پایان ترم = آوار
لیست نمرات دانشجویی = دیدنیها
نمره امتحان = پرنده كوچك خوشبختی
مسئولین دانشگاه = گرگها
استادان = این گروه خشن
اشپزخانه = خانه عنكبوت
رستوران دانشگاه = پایگاه جهنمی
پاسخ مسئولین = شاید وقتی دیگر
دانشجوی اخراجی = مردی كه به زانو در امد
دانشجوی فارغ التحصیل = دیوانه از قفس پرید
دانشجوی سال اولی = هالوی خوش شانس
واحد گرفتن = جدال بر سرهیچ
مدرك گرفتن = پرواز بر فراز آشیانه فاخته
پاس كردن واحدها = آرزوهای بزرگ
مرگ استادها = جلادها هم میمیرند
محوطه چمن دانشگاه =حریم مهرورزی
استاد راهنما = مرد نامرئی
كمك هزینه = بر باد رفته
درخواست دانشجویان = بگذار زندگی كنم
دانشجوی دانشگاه صنعتی = بینوایان
برخورد استادان = زن بابا
اتاق رئیس دانشگاه = كلبه وحشت
شب امتحان = امشب اشكی میریزم
تقلب در امتحان = راز بقا
یادگیری = قله قاف
دانشجوی معترض = پسر شجاع
دكتر بهداری = گله بان
تربیت بدنی1 = راكی
تربیت بدنی2 = راكی
خاطرات استادها = اعترافات یك خلافكار
انصراف = فرار از كولاك
تصییح ورقه امتحان = انتقام
نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ
شاگرد اول = مرد 6مبلیون دلاری
آرزوی دانشجویان = زلزله بزرگ
هیئت علمی = سامورا یی ها
رئیس دانشگاه = دیكتاتور بزرگ
رفتن به خوابگاه دختران = عبور از میدان مین
رئیس اموزش = هزاردستان
معاون اموزش = دزد دریایی
برخورد مسئولین = كمیسر متهم میكند
از دانشگاه تا خوابگاه = از كرخه تا راین

2010-01-21T03:33:00.000-08:00

جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزش و پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش آموزان دختر استقبال می کند، شاد کنیم…

تا پیش از این و براساس توطئه ای که دشمنان طراحی کرده بودند، گمان می شد که دانش ربطی به دختر یا پسر بودن دانش آموزان ندارد. این در حالی است که وجود تفاوت بسیار زیاد میان دختران و پسران اگر از دید مردم عادی یا فریب خوردگان پنهان بماند هیچ گاه از دید وزیر آموزش و پرورش پنهان نخواهند ماند. این هفته حاجی بابایی، وزیر آموزش و پرورش از پیگیری طرح جداسازی کتب درسی دختران و پسران توسط این وزارتخانه خبر داد که بسیار دلگرم کننده بود. ما علاوه بر گرم کردن دل، کمک و پیشنهاد هم در این زمینه بلدیم. در زیر چند نمونه از مطالب کتاب های جداسازی شده مطابق سیاست های وزارت آموزش و پرورش برای الگوبرداری آورده شده اند.

ریاضی پسران: ۲+۲ مساوی است با ۴٫ فوق فوقش ۵.

ریاضی دختران: ۲ تا گل داریم ۲ تا گل دیگه هم می ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل.

جغرافی پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگیریم، شمال در پیش رو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود.

جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزش و پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش آموزان دختر استقبال می کند، شاد کنیم.

ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخ بیهقی…

ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ …

انگلیسی پسران:
I want to go to the garden with my friends

انگلیسی دختران:
I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband

تاریخ پسران (پس از حذف پادشاهان و لشکرکشی ها که دولت وعده اش را داده): یونانی ها به سرکردگی یک یارویی حدود دو هزار سال پیش به ایران حمله کردند و عده ای از مردم را کشتند و یک سلسله ای را منقرض کردند اما پس از اندکی خودشان هم رفتند وردست بابایشان.

تاریخ دختران (پس از اصلاحات مذکور): یونانی ها یک زمانی به ایران آمدند و سعی کردند به جای خورشت پلو بادمجون غذای پلاخورشتوس یونانی را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند اما نتوانستند. طرز تهیه خورشت پلوبادمجون به شرح زیر است…

فلسفه پسران: سقراط فیلسوفی یونانی بود که پیوسته در طلب حق بود و لقب شهید راه حقیقت گرفت.

فلسفه دختران: زن سقراط پیوسته در تعقیب شهید راه حقیقت بود و دمار از روزگار او درآورد.

فیزیک نور پسران: در انعکاس یک تصویر در آینه بین فاصله کانونی آینه(f) و فاصله جسم از آینه(p) و فاصله تصویر از آینه (q) رابطه وجود دارد.

فیزیک نور دختران: در انعکاس تصویر در آینه همیشه بین نجابت، زیبایی و شوهرداری باید نسبت وجود داشته باشد.

جک و لطیفه

2010-01-20T04:18:00.000-08:00

به یارو میگن دگرگونی یعنی چه ؟
میگه : یعنی این گونی نه یک گونی دیگه!!

************************

وزیر صنایع طی یک نشست خبری صبح فرد اعلام خواهد کرد:
ایران به زودی خودروی اسلامی می سازد ، که مشخصات این خودرو طبق استانداردهای ملی و اسلامی اینگونه خواهد بود :

هنگام حرکت صلوات می فرستد !
اگر سرعت از 80 بالاتر برود آیه الکرسی می خواند،
در صورت بروز حادثه ، فاتحه می خواند....

************************

دانشجوی پسر + دانشجوی پسر = انتظار برای رسیدن دو دانشجوی دیگر جهت بازی حکم!
دانشجوی دختر + دانشجوی پسر = عشق
دانشجوی دختر + دانشجوی دختر = غیبت از یک دانشجوی پسر

************************

یارو میره خواستگاری ، بعد که دختره رو میبینه ازش می پرسن: خوب چطوره؟ پسندیدی؟
میگه : اینجوری که نمیشه . یه محرمیتی چیزی بخونین ، درست و حسابی ببینمش. اونا رو محرم می کنن و یارو حسابی می بیندش. ازش می پرسن: خوب بالاخره پسندیدی؟
جواب میده : نه! دماغش خیلی بزرگه!

************************

مادر و بچه جلوی قفس میمونه ...
بچه : مامان این میمون شبیه عمه کبری است...
مادر : وای! عزیزم اگه به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها.
بچه : مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!

************************

یه دختر مسیحی میره پیش کشیش میگه : من هر دفعه از جلوی آینه رد میشم ، به خودم میگم چقدر خوشگلم ، آیا من گناه می کنم؟
کشیشه می گه : نه دخترم شما گناه نمی کنی ، اشتباه می کنی!

************************

یارو همش لباس مشکی می پوشیده دوستاش بهش میگن چرا همش مشکی می پوشی؟
میگه : آخه من ختم روزگارم!!!

************************

اصفهانیه بعد از 25 سال دوستش رو تو خیابون میبینه میگه : آقا عباس خودتی؟ اون یکی میگه : آره ، شما؟ جواب میده من فلانی ام! آقا موسی میگه : بعد از 25 سال تو از کجا شناختی منو؟ یارو میگه : قیافت که خیلی عوض شده ولی از رو کت و شلوارت شناختمت!!!

************************

گربه از مامانش می پرسه بابای من کیه؟
میگه نمیدونم اون لحظه سرم تو نایلون زباله بود!

دو حکایت جالب

2010-01-19T04:20:00.000-08:00

حکایت همه كس-یك كس-هر كس و هیچ كس

چهار نفر بودند بنامهای همه كس یك كس هر كس و هیچ كس
یك كار مهم وجود داشت كه میبایست انجام می شد و از همه كس خواسته شد آن را انجام دهد.
همه كس میدونست كه یك كسی آن را انجام خواهد داد.
هر كسی میتوانست آن را انجام دهد اما هیچ كس آن را انجام نداد.
یك كسی از این موضوع عصبانی شد به خاطر اینكه این وظیفه همه كس بود.
همه كس فكر میكرد هر كسی نمیتواند آن را انجام دهد اما هیچ كس نفهمید كه هر كسی آن را انجام نخواهد داد.
سرانجام این شد كه همه كس یك كسی را برای كاری كه هر كسی نمی توانست انجام دهد و هیچ كس انجام نداد سرزنش كرد

طوطی مدیرارشد

مردی به یك مغازه فروش حیوانات رفت و درخواست یك طوطی كرد. صاحب فروشگاه به سه طوطی خوش چهره اشاره كرد و گفت: «طوطی سمت چپ ۵۰۰ دلار است.»
مشتری: «چرا این طوطی اینقدر گران است؟»
صاحب فروشگاه: «این طوطی توانایی انجام تحقیقات علمی و فنی دارد.»
مشتری: «قیمت طوطی وسطی چقدر است؟‌
صاحب فروشگاه: طوطی وسطی ۱۰۰۰ دلار است. برای اینكه این طوطی هر كاری را كه سایر طوطی ها انجام می دهند، انجام داده و علاوه بر این توانایی نوشتن مقاله ای كه در هر مسابقه ای پیروز شود را نیز دارد.» و سرانجام مشتری از طوطی سوم پرسیده و صاحب فروشگاه گفت: «‌ ۴۰۰۰ دلار.»
مشتری: «این طوطی چه كاری می تواند انجام دهد؟» صاحب فروشگاه جواب داد:‌ «صادقانه بگویم من چیز خاصی از این طوطی ندیدم ولی دو طوطی دیگر او را مدیر ارشد صدا می زنند.»

دو حکایت جالب

جک و لطیفه روز

2010-01-18T04:23:00.000-08:00

سیب زمینی شوهرش می میره بند نمیندازه میشه کیوی!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

از یارو می پرسن از چه رنگی خوشت میاد؟!! میگه : کمرنگ!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه ؟
میگه : من از شیشه پاک کن استفاده می کنم.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

یارو بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
قانون دوم نیوتن: عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

یک کوری در خیابان یک رنده پیدا می کنه ، دستشو روی رنده می کشه و با خودش می گوید که این چرت و پرتها چیه نوشتن